Sometimes i wanna be Qisha Adni

Hi, I think aku gagal. Aku gagal dalam degree aku. Pointer aku this sem sangat rendah. 2.44. Kau rasa?  Pointer aku drop sangat jauh. Jauh sangat. Sampai aku tak mampu nak daki lagi.  Segala impian aku nak dapat first class degree. Segala impian aku nak menang pingat time graduation. Segala impian aku nak show the best to my parents. Segala impian aku nak buktikan aku mampu berjaya. Segalanya musnah sebab diri aku sendiri. Kau tahu, masa musim exam week dulu. Aku malas sangat. Dan aku tak pernah malas sampai tahap tu. Tu adalah level malas paling teruk yang aku pernah alami. If esok exam. Harini aku masih malas nak study. Aku malas nak buka buku. Aku malas. All i want is scrolling. Tengok fon. Hadap fon. Telan fon tu.  Dan harini aku dah dapat hasil dari malas aku tu. Aku gagal. Gagal yang sangat teruk. Gagal yang betul-betul hancurkan hidup aku.  I'm all alone in this world. Hanya aku dan Allah yang tahu kisah aku. And i know aku tak boleh gagal. Aku tahu aku kena b...

Hotszz tooic to discuss ×) So yeappp. Aku pernah cakap yang aku nak kawin awal. Umur 23 i want to get married but i think i get a new mindset.  Don't settle for less!  Yes tengok orang kawin awal best. Tengok orang ada little family is so best. It's my dream. Tapi they met someone that love each other. They met they soulmate. So do i? Aku jumpa ke soulmate aku? Jawapannya tak.  If aku suka orang tu, then aku terus fikir that; he should be my husband. If aku perlu hidup susah dengan dia pun takpa. If aku perlu tinggalkan all my dreams pun takpa. Its okay. Aku okey. Aku sanggup. Asalkan dia baik, tahu agama, bertanggungjawab,rajin blablabla. Muka dia hauk ke tak hensem ke pun takpa. If he's the one yang rajin, yang bertanggungjawab, tahu agama then I'll marry him.  Itu la apa yang ada dalam fikiran aku. Untill aku baca the post about don't settle for less. Yes, orang yang aku jumpa tu bagus, all perfect. Cinta lepas kawin pun okey. But boleh ke aku hidup dengan dia? B...

It is the day of my kehancuran?  Jujur aku takut sangat.  Hari ni results aku keluar. Results final exam. Maybe I'll be experience something worse.  Malam semalam aku mimpi pointer aku 2.99🥲. Aku mimpi aku dapat D for 2 subjects. Aku takut. Jujur aku takut. Aku tak tahu how. Macam mana aku nak reda dengan semua ni. Aku sangat-sangat tak tahu.  Aku tak tahu. How will be i am. Menangis? Sebab end up i will struggle to pay PTPTN. Nangis sebab nanti aku tak dapat first class degree. Nangis sebab aku hancurkan masa depan aku sendiri. Aku takut.  Ya Allah, macam mana aku nak terima. Macam mana aku nak hadap if pointer aku bawah 3.00. Ya Allah macam mana aku nak reda? Aku takut. Aku tak kuat.  What if ada orang tanya results aku? Apa aku nak jawab? What if orang tahu pointer aku teruk? Ya Allah aku tak tahu keajaiban apa yang boleh berlaku dalam sekelip mata ni. Aku tak tahu sama ada Allah SWT masih nak tolong aku ke? If aku sendiri tak tolong diri aku? What if a...

Berkeping-keping hati aku patah. Sikit-sikit jiwa aku hancur.  Aku tertanya, adakah aku langsung tak layak untuk bahagia? Kenapa hari ni sangat memilukan aku? Kenapa hari ni aku sangat teguh berpura-pura kuat?  Kenapa hidup aku tak sebahagia orang lain? Kenapa hanya aku yang perlu hancur sendiri?  Hai, hari ni aku dirundum pilu yang bertalu-talu. Sampai aku menginginkan mati. Aku penat hidup dengan mental yang begitu berantakan.  Aku lelah dengan hidup aku sekarang. Aku takut. Takut dengan segalanya. Aku takut dengan results exam yang bakal keluar nanti. Seolah hancur dunia aku nanti. Seolah menangis air mata darah sekalipun takkan mampu mengubah takdir yang terpahat.  Aku takut. Aku marah. Sampaikan budak jadi mangsa amarah aku. Aku takut. Aku marah. Sampaikan sedikit kata pun berjaya hiris hatiku.  Aku takut. Takut mati. Takut hidup. Aku sendiri tak mampu kawal diri aku. Aku sendiri tak mampu pujuk diri sendiri. Aku sendiri tak mampu redakan nangis sendir...