Sometimes i wanna be Qisha Adni

Hi, Dah lama aku tak menulis. Aku rasa otak aku dah tepu. Tak pandai dah nak menulis. Aku didn't do my best for test tadi. Padahal just in malay je. Tapi aku rasa blank. Takda ayat atau perkataan yang best² yang boleh aku gunakan untuk menulis. I keep repeating the same sentence. Ke sebab aku jarang baca artikel bm sekarang. Sebab lately i more to English articles.  Kebelakangan aku happy, selepas depression yang agak teruk feeling ki*l myself so bad. Aku rasa setiap urusan aku lancar, alhamdulillah. Aku rasa doa-doa aku Allah SWT kabulkan. Aku rasa im getting better. And i have that feeling nak baca quran selalu. I'm so grateful for that.  But today, a bit depressed for me. Sebab aku gagal jawab test dengan baik. Gagal mengarang. Sebab aku dah lama tak menulis ke?  Jadi how's my life. Ofkos better than my depression era. Dan aku rasa ada kaitan dengan i'm trust Allah sangat-sangat dalam urusan harian aku. Dalam urusan rezeki aku. Alhamdulillah.  Actually sekarang ni...

Sepi dan sunyi aku rasakan.  I wish there's someone that i can talk to.  I wish there's someone that can understand me.  I don't know why, but my life is so boring. Its feel like I'm just alone in this world. One day, if i can choose someone to marry. I want someone who understand me. I want someone that really know in and out of me. I want to be with someone where i can be myself. Someone that i can share even the little things of my feeling. And that what i mean i don't want to settle for less. At the middle of the 22. I having a little financial problem again. Too much that i need to pay. But I don't want to take it from my saving anymore. Enough with around 3k that i withdraw from my ASB.  Having like Rm 20+ for food. That i only can use before my next payment from part-time job i did. Else is for bayar yuran desa. And other mpd commitment. I even tak cukup duit nak beli skincare.  Alhamdulillah muka aku dah tak berjerawat lagi. Cuma parut. Dan i don't h...

Hai,  Aku tak tahu how to living my life. Aku rasa putus asa sangat. Aku tak tahu how my future will look like. Aku hilang harapan untuk hidup lagi.  Tapi, ada something yang jentik jiwa aku baru-baru ni. Something yang pernah aku impikan dulu. Something yang pernah aku rancang untuk wujudkan dalam hidup aku.  Aku dapat banyak sangat information lately. Rasanya macam semua bersatu sampai aku tak tahu nak mula dari mana. Aku nak tulis everything sebelum ni. All my thoughts. About my feelings. But, i keep ignore it. I keep later la, later la, sampai i lost passion to write about it.  Jadi i just wrote down sini.  1. I like someone. It's have been like 2 weeks. Or kurang. But aku kerap stalk dia on socmed. I felt his kinda attractive person. Nampak behave. Nampak macam MK. Nama dia Dani. Let me eja Dani just like that walaupun sebenarnya ejaannya lain. Dani ni bagi aku comel. He's not so masculine. Dia biasa je. Comel-comel like korean. But not. Bukan lembut. Tapi ...

Dear me,  Mental health aku makin lama makin merundum. Makin teruk. Makin tak terurus. Makin rasa sakit. Sampai rasa nak k*ll myself. Sampai tiba-tiba je boleh keluar air mata. Tak pernah seteruk ni. Tak pernah rasa baik m*ti jer. Tak pernah rasa seputus asa macam ni. Tak pernah rasa clueless macam ni. Tak pernah rasa nak menyerah macam ni.  Aku macam nak pergi jumpa kaunselor. Mental health. Bukan benda yang boleh bawak main. Tapi semakin aku bercerita kepada manusia. Aku rasa semakin kucar-kacir. Semakin rasa serba-salah. Aku tak tahu macam mana nak berdiri lagi. Aku rasa jalannya buntu.  Back to Allah. Aku tahu tu jawapannya. Aku tahu itulah jalan keluarnya. Syukur alhamdulillah. Aku masih ada agama. Aku masih ada Allah SWT.  Boleh aku ceritakan sikit tentang how world treat me?  Pertama, aku belajar bahasa Arab this semester. Aku nak belajar bahasa al Quran. Bahasa syurga. Bahasa Allah SWT. Tapi aku tak pernah sangka. Jalannya sesulit macam ni. Jalannya menu...

Hi, I think aku gagal. Aku gagal dalam degree aku. Pointer aku this sem sangat rendah. 2.44. Kau rasa?  Pointer aku drop sangat jauh. Jauh sangat. Sampai aku tak mampu nak daki lagi.  Segala impian aku nak dapat first class degree. Segala impian aku nak menang pingat time graduation. Segala impian aku nak show the best to my parents. Segala impian aku nak buktikan aku mampu berjaya. Segalanya musnah sebab diri aku sendiri. Kau tahu, masa musim exam week dulu. Aku malas sangat. Dan aku tak pernah malas sampai tahap tu. Tu adalah level malas paling teruk yang aku pernah alami. If esok exam. Harini aku masih malas nak study. Aku malas nak buka buku. Aku malas. All i want is scrolling. Tengok fon. Hadap fon. Telan fon tu.  Dan harini aku dah dapat hasil dari malas aku tu. Aku gagal. Gagal yang sangat teruk. Gagal yang betul-betul hancurkan hidup aku.  I'm all alone in this world. Hanya aku dan Allah yang tahu kisah aku. And i know aku tak boleh gagal. Aku tahu aku kena b...

Hotszz tooic to discuss ×) So yeappp. Aku pernah cakap yang aku nak kawin awal. Umur 23 i want to get married but i think i get a new mindset.  Don't settle for less!  Yes tengok orang kawin awal best. Tengok orang ada little family is so best. It's my dream. Tapi they met someone that love each other. They met they soulmate. So do i? Aku jumpa ke soulmate aku? Jawapannya tak.  If aku suka orang tu, then aku terus fikir that; he should be my husband. If aku perlu hidup susah dengan dia pun takpa. If aku perlu tinggalkan all my dreams pun takpa. Its okay. Aku okey. Aku sanggup. Asalkan dia baik, tahu agama, bertanggungjawab,rajin blablabla. Muka dia hauk ke tak hensem ke pun takpa. If he's the one yang rajin, yang bertanggungjawab, tahu agama then I'll marry him.  Itu la apa yang ada dalam fikiran aku. Untill aku baca the post about don't settle for less. Yes, orang yang aku jumpa tu bagus, all perfect. Cinta lepas kawin pun okey. But boleh ke aku hidup dengan dia? B...

It is the day of my kehancuran?  Jujur aku takut sangat.  Hari ni results aku keluar. Results final exam. Maybe I'll be experience something worse.  Malam semalam aku mimpi pointer aku 2.99🥲. Aku mimpi aku dapat D for 2 subjects. Aku takut. Jujur aku takut. Aku tak tahu how. Macam mana aku nak reda dengan semua ni. Aku sangat-sangat tak tahu.  Aku tak tahu. How will be i am. Menangis? Sebab end up i will struggle to pay PTPTN. Nangis sebab nanti aku tak dapat first class degree. Nangis sebab aku hancurkan masa depan aku sendiri. Aku takut.  Ya Allah, macam mana aku nak terima. Macam mana aku nak hadap if pointer aku bawah 3.00. Ya Allah macam mana aku nak reda? Aku takut. Aku tak kuat.  What if ada orang tanya results aku? Apa aku nak jawab? What if orang tahu pointer aku teruk? Ya Allah aku tak tahu keajaiban apa yang boleh berlaku dalam sekelip mata ni. Aku tak tahu sama ada Allah SWT masih nak tolong aku ke? If aku sendiri tak tolong diri aku? What if a...

Berkeping-keping hati aku patah. Sikit-sikit jiwa aku hancur.  Aku tertanya, adakah aku langsung tak layak untuk bahagia? Kenapa hari ni sangat memilukan aku? Kenapa hari ni aku sangat teguh berpura-pura kuat?  Kenapa hidup aku tak sebahagia orang lain? Kenapa hanya aku yang perlu hancur sendiri?  Hai, hari ni aku dirundum pilu yang bertalu-talu. Sampai aku menginginkan mati. Aku penat hidup dengan mental yang begitu berantakan.  Aku lelah dengan hidup aku sekarang. Aku takut. Takut dengan segalanya. Aku takut dengan results exam yang bakal keluar nanti. Seolah hancur dunia aku nanti. Seolah menangis air mata darah sekalipun takkan mampu mengubah takdir yang terpahat.  Aku takut. Aku marah. Sampaikan budak jadi mangsa amarah aku. Aku takut. Aku marah. Sampaikan sedikit kata pun berjaya hiris hatiku.  Aku takut. Takut mati. Takut hidup. Aku sendiri tak mampu kawal diri aku. Aku sendiri tak mampu pujuk diri sendiri. Aku sendiri tak mampu redakan nangis sendir...

Hello,  Why I'm greetings with hello instead of hi?  So highlight nya anak kecil main api? Tapu aku nak cakap pasal tu ke? Nope, just lagu tu terlintas dalam fikiran sekarang.  I lost my self. Dari A to Z aku rasa hilang. Aku ada paper esok. Paper bahasa cina. And I'm not studying. Aku tido petang tadi time zohor. Sebab kepala aku rasa sakit sangat. Aku makan paracetamol and tido. Dengar muzik selawat dari yt. Dan terus tido. Pukul 5 aku terjaga. Sebab nak pee. I don't it's felt like real. Mimpi aku sekarang ni sangat realistik. Mimpi macam benda betul that happens around me. Dan aku terjaga sebab aku mimpi i go to toilet. Dan guess what aku bangun dengan terkejut sambil meraba adakah katil aku dah basah?  Nope. Tapi mimpi tu real betul.  Dan aku bangun pegi pee. Dan guess what kepala aku masih sakit. Dan aku scrolling again. Sampai la pukul 6.30pm aku bersiap-siap untuk keluar. Aku tak makan lagi hari ni. So i'm decide to get a food. Dan aku nak ambik my helmet...

Hmm helooo Bismillah  Apa aku nk tulis ni... First fikiran aku menggilahh hahahha. I'm not sure what to write about.   Lately ni aku memang buang masa. I'm not even study for my minor subject and i have a paper esok dan lusa. Isn't it crazy. Aku tak tahu kenapa aku semalas ni. I'm not motivated. Walaupun macam² aku buat untuk rasa motivated. Rupanya motivasi tu tk perlu pun. Yang perlunya hanyalah self discipline.  Aku takde disiplin. Sangat² takda.  I want to create a better me. Better myself. I'm so jealous with people who rajin study. But aku sambil lewa. Aku rasa aku tahu apa yang akan jadi esok. Aku jawab exam dan keluar dewan aku reda. Aku doa semoga Allah permudahkan urusan semakan kertas exam aku. Dan aku blahhhh.  Aku langsung xde usaha nk repair everything awal². Aku ambil mudah tentang study aku. Nampaknya aku dah mula reda nk bayar hutang PTPTN 38ribu. Kind of gila tau tak.  Aku habis degree ni, aku nk new life tau. Aku nk start my adult li...

Hi,  Its the day of my first paper. Im not study. Not at all. Aku try but aku tidur. Aku layan sodmec. Scrolling. Aku tak buat yang terbaik untuk diri aku. Kau tahu, aku so inspired by someone ni. My kawan jugak. But she 2 years younger than me. She's like perfect. Cantik, soft, pandai pulak tu. She always dress well. Make up. Soft girl. Tapi dalam masa sama, study nombor satu. Dia dapat 30/40 untuk course work our minor subject like wow. Aku just dapat 18 je. Jauhnya beza.  Aku rasa aku bodoh. Aku rasa aku tak guna. Aku malas study. Aku suka study last minit. Padahal aku always go to class. Ahhh baik tak payah pegi class but score very well. Daripada pegi class tapi macam taik jeee mengelamun. Pergi class just for attendance. Apa aku buat ni? Aku betul-betul khianati diri aku yang susah-susah nak sampai ke tahap ni dulu. Aku struggle a lot tau dulu. But sekarang aku nak exam pun still malas nak study.  Apa nak jadi dengan diri aku?  7/2/2025 At my uni room

It's been a long time I'm not writing.  Hai, boleh tak aku luahkan segalanya malam ni ? Segala-galanya. Tentang apa yang aku lalui. Tentang mindset aku. Tentang diri aku. Mental health aku.  Orang cakap, if you want to feel better, then journaling is the best therapy.  Aku dah lama tak menulis. Sbb kadang ada je rasa nak tulis tu tulis ni. But i end up scrolling for no reason. Apa perasaan aku bila nak masuk alam dewasa ni? Sungguh, aku tak cukup bersedia. Aku masih stuck. Aku rasa aku masih lagi 17 tahun. Padahal tahun ni aku dah 23 tahun. Kejamnya dunia. Pejam celik pejam celik. Eh aku dah besar. Dah big girl.  People at my age is getting married. Aku? Ada boifren pun tak pernah. Bukan aku nak persoalkan. Sebab aku pun memilih. Dan kenapa ya, orang lain boleh senang² kenal, senang² bercinta, senang² kawin. Tapi aku, sejak² habis sekolah aku dah susah nak kenal dengan lelaki. Nak rapat dengan lelaki or nak tegur or nak test market. Nope. Aku totally different. Aku y...