Sometimes i wanna be Qisha Adni

Bila tajuk nya adalah suara hati. Apa yang sebenarnya bermain diminda mu?  Hai, aku rindu. Dengan diri aku yang dulu. Aku rindu dengan sifat ingin tahu yang pernah aku punya dulu. Aku rindu diri aku yang suka baca puisi. Suka tajamkan otak memikirkan ayat-ayat puitis yang boleh aku penakan dalam penulisan ku.  Aku semakin berusia. Orang cakap aku macam mak orang. I wish i had kids in this very young age. Raut wajah aku sudah tak seperti dulu. Aku nampak lebih matang. Aku tak nampak comel seperti dulu dah. Dan aku kena terima kenyataan yang aku semakin lama semakin bertambah umur. Semakin dekat dengan kematian.  Aku rindu diri aku yang mula beranjak dewasa dulu. Mengagumi banyak hal. Aku suka berfikir tentang pelbagai perkara. Kadang aku berfikir tentang benda di sekeliling aku. Mengapa ia terjadi. Dan dari situ, aku sedar. Bertapa bersyukurnya aku dengan segala nikmatNya.  Tapi sekarang aku bukan macam tu lagi. Fikiran aku bercelaru. Banyak hal-hal orang dewasa yang ...

Hai. Wanna cry. So bad.  My old friend, dah bertunang. masya-Allah. Happy for her. Means dia nak kawen la kan? Alhamdulillah. Aku doakan yang baik-baik untuk dia. She deserved all the happiness. Selepas all the suffer yang dia lalui. She deserved everything.  Our friendship is over long time ago. I used to menjauh as far as i can. Aku delete dia as my followers, aku delete number dia. Aku tak bagi dia contact aku n everything. I used to be a very bad friend for her. Aku don't want to be friend with her anymore.  Dan lately, takde lah lately..cuma maybe setahun kebelakangan. Aku rasa bersalah. Atas apa yang aku buat, atas segala usaha aku untuk hancurkan friendship kami. Bukan apa, tika tu aku cuma tak selesa...kami berkawan macam belangkas.  Dan aku ada terfikir, one day bila aku dah ready. Aku nak ajak dia keluar makan sekali. N explain everything that aku buat kat persahabatan kami. That happens with a big reason. Cuma dulu, aku tak mampu untuk cakap kenapa aku ing...

Hai.  Dari banyak-banyak perkara yang bermain di minda. Benda ni yang paling aku nak ulas. Curi masa nak tulis. Bukan apa, cuma aku rasa kalau aku menulis aku lebih banyak muhasabah. Aku rindu diri aku yang dulu. Diri aku yang sentiasa tekad nak berjaya. Nak jadi hebat.  Aku sentiasa buat baik. Aku suka belanja orang makan. Walaupun aku tahu aku perlu simpan duit. Walaupun aku tahu aku bukannya ada duit. Tapi kenapa aku selalu bagi orang makan?  Kadang aku rasa, why?? Kenapa aku terlalu memberi. Sedangkan bila aku kesuntukan wang. Bukan mereka datang hulurkan duit.  Kadang aku terlalu baik. Kadang aku terlalu memberi. Kadang aku terlalu berbelanja.  Tapi semua tu kepada orang lain.  Aku tak pernah buat baik kepada diri aku sendiri. Aku tak pernah pentingkan diri aku. Kesihatan mental aku. Hubungan aku dengan tuhan. Aurat aku. Diri aku. Aku buat baik dekat orang. Tapi aku aniaya diri aku.  Aku lambatkan kerja aku. Aku buang masa. Aku tak ulangkaji. Aku ...

Aku sudah penat menjadi sekuat ini. Aku penat memendam segalanya sendiri. Aku penat tidak meluahkan isi hati kepada manusia. Aku penat segalanya adalah dengan diriku.  Kadang aku rasa aku ada masalah mental. Bukan gila. Cuma sedikit tekanan. Tapi aku berbeza dengan yang lain. Jika orang lain sampai mencederakan diri sendiri. Aku bukan begitu. Aku sayang diri aku. Kerana hanya aku yang ada untuk aku saat aku tersungkur. Mana mungkin aku sakiti diri aku. Mana mungkin aku toreh daging aku sendiri.  Aku dan mental health. Orang mana boleh tahu aku ada tekanan. Aku pun tak tahu sama ada aku ada masalah mental atau tak. Tapi kadang aku rasa jiwa aku lemah. Aku nak luah segala rasa. Tapi tak ada yang boleh aku percaya. Aku penat pendam segalanya sendiri. Aku nak pulang. Aku nak balik. Aku nak peluk umi. Aku nak menangis dalam pelukan umi. Tapi aku tak mampu. Aku hanya ada aku. Aku tak mampu nak luahkan segalanya pada umi. Aku tak mampu izinkan umi usap air mata aku.  Padahal dal...

November is coming.  Hi, aku akan memasuki umur 22 tahun. Tak terfikir akan sampai sejauh ini. Tak terfikir pun 21 tahun akan jadi tahun yang sangat sukar. Banyak permainan mental. Banyak rasa yang bersarang. Banyak dendam yang membara. Banyak hati yang tersakiti. Tapi hati sendiri lebih sakit.  Banyak nya cabaran menjadi 21 tahun. Umur yang dimana aku mula menjadi dewasa. Banyak perit payah aku hadap. Sehingga lah ke detik ini. Lebih kurang setengah jam lagi, umur aku akan berubah menjadi 22 tahun. Dan mungkin aku akan habiskan setengah jam ini dengan meluahkan segala yang terbuku di dalam hati.  1 November 2023, hari di mana aku meraikan hari aku seorang diri. Tiada ucapan istimewa, tiada hadiah istimewa. Aku ingat lagi, aku di dalam bilik menulis puisi untuk hari jadi yang ke 21 tahun. Beberapa hari kebelakangan aku cuba untuk tulis puisi hari jadi yang ke 22 tahun. Tapi aku gagal. Aku buntu. Tiada idea yang datang. Jadi jangan tanya mengapa tiada puisi untuk ulang tah...

Itu la apa yang aku rasa sekarang ni.  Betul-betul aku rasa aku kena letak mental health aku jadi nombor satu. No matter what. It's should be my number one prioritize.  Pagi tadi, kat tempat kerja. Ada orang perli aku. Aku tak suka sematkan kat sini tentang benda buruk yang berlaku kat aku. Tapi ni benda betul kan? Aku datang lambat, like 13 minit lambat. Aku say, sorry lambat (very ceria nada). Memang selalu pun. Ada yang tu menyampuk, perli aku. Aku rasa macam tu lah dia cakap kat aku.  Sayang, aku bukan tak datang awal. Memang azam aku sem ni nak jadi punctual. But pagi ni terlewat sebab aku bangun lambat dan aku sibuk bersiap untuk pergi lunch nanti. Jadi lambat la 13 minit. Dia sebenarnya okay je kau lambat. Datang lambat then keluar lambat la. Apa masalahnya? Gaji ikut jam kan?  Tapi itu la, aku rasa aku ego. Tak nak mengaku dia lambat 😆😆.  But, bukan pasal lambat aku nak ketengahkan. Tapi pasal orang yang perli aku, suka marah aku. Macam-macam lah. Aku ...

Hi, on my way to sleep but... Baru je habis video call dgn umi. Wan pergi hospital, demam. Look at my mother face n I come to think, umi berkorban a lot. For me. Untuk adik-adik.  Aku nampak umi penat sangat. Dari mata, umi nampak tak cukup tidur. Sedangkan aku? Pulas tidurnya tanpa fikir nak berubah jadi lebih baik.  Umi. Seorang yang sangat tabah. She is everything. Ketika aku sakit, umi lah yang teman pergi hospital. Umi hebat. Sangat.  Jadi, orang-orang berkorban demi aku. Aku yang tengah sambung belajar. Tapi belajarnya selalu last minute. Abang, kakak aku pun sama. Berkorban demi aku. Abah pun.  Jadi, jika aku gagal? Apa aku nak beri kepada mereka? Jika aku gagal, apa aku nak tunjuk kepada mereka? Kekecewaan?  Aku selalu fikir dari dulu yang orang-orang berkorban demi aku. Kalau tak disebabkan mereka, then aku tak boleh nak sambung belajar. Kalau tak disebabkan mereka, aku takda peluang untuk melangkah. Kerana sepatutnya, aku di posisi mereka. Aku yang pat...

Hello!  Lamanya tak menulis. Lama tak muhasabah diri. Kadang dengan menulis ni, aku memuhasabah diri. Berfikir mana jalan yang patut aku ambil, apa perlu aku buat. Aku luah segala yang terpendam dalam hati.  One day kau akan baca balik kan? I wonder kat mana kau berada? Mesti dah berjaya. Aamin.  Okey it's about mental health. Isu ni dia rumit. Cehh. Hahahahah. Sepanjang cuti sem 2 bulan tu kan. Aku jarang menulis. Padahal banyak benda yang aku nak cerita. But dalam masa tu la. Aku fikir mulai sem ni aku nak prioritize my mental health. Aku nak utamakan kesihatan mental aku. It's should be number one in any situation or decision yang aku ambik.  Sebenarnya aku xde mood nak menulis ni hahahhaha. Okey, aku start my first day class pada hari ini. Dan ofkos aku akan jumpa kenalan universiti aku, orang-orang yang pernah buat hati aku luka dan macam-macam lah. Dan macam mana aku handle tu?  Okay we are geng actually. I won't to say that. But it's okey la. Tulis dh pun...

Bismillahirrahmanirrahim Assalamualaikum MK, saya tak tahu nak panggil awak sebagai apa, jadi saya letak MK sebagai jalan selamat.  First nak gelak sebab saya dah tulis pasal awak semalam. Tapi bangun pagi ni masih teringat-ingat. Sekarang dah malam, n still can't keep my eyes away from see your picture. Ceh pervert nya bunyi.  Dan bukan saya nak tulis surat dekat awak. Totally no. Saya just nk describe more tentang awak je. Maklumlah saya suka puji orang yang saya berkenan.  Okay nama dia MK. Kinda cute to call him MK. Macam nama MK yang penyanyi tu pula. Apa yang aku lihat dekat dia adalah segalanya menginspirasikan. Segalanya WOW. Segalanya macam sangat hebat. Masyaallah.  Okey mari kita details kan tentang MK sebab aku rasa he's the one. Well actually aku tak tahu lagi the real personality dia. Tapi sikit-sikit yang aku tahu pasal dia macam dah membentuk perasaan yang mendalam dah. Kahkahkah.  MK, the cute guy i just discovered:  1. Dia ada ciri-ciri ba...

Oh my god ! This guy is really open my eyes to see the world. Like really. I just mengantuk dah tadi. But after i stalk him. N wow. What a professional guy. Aghh.  This guy is really make me insecure 200% sebab dia pandai sangat. The academic achievement fuhhhh aku insecure. The real insecure. Sebelum ni insecure dengan beauty, wealthy not dikira. Yang ni sebenarnya maksud insecure bagi diri ini. Iaitu kebijaksanaan.  Fuhhh aku macam can't stop mengagumi la. Like how. Sangat-sangat inspiring. Mungkin ni adalah jawapan kepada doa aku. Untuk aku lebih ke hadapan. Lebih maju. Lebih educated. Lebih wiser.  Stalk dia buat aku terkeluar dari mindset kampung. Aghhhh how can. Dia buat aku kenal dunia. Dunia pekerjaan professional especially. Kabur segala harapan, impian aku nak jadi pemetik epal di negara 4 musim. Terasa nak kejar dunia koperat pula.  Dia punya aura lain machiammmm kali ni. Definitely lain sangat. Dengan speaking English well. Fuhh the ucapan in English deng...

Going to balik kampung soon.  Saturday going to heal myself.  Sunday going to be rush day.  My skin break out. Lot of acne. Sakit hati dengan jerawat. Pores getting bigger. Sebum made my face oily than usual. I hate it. Yellow teeth. When can i buat whitening teeth? Shame to smile, to talk, to laugh with this yellow teeth.  Still about to figure out, what i want in life. Nak kerja makan gaji ke nak kerja sendiri? Nak kawin umur berapa ? Ke taknak kawin? Nak sambung phd sebab apa? Nak jadi lecturer ke? So kerja makan gaji la? Jadi kerja based on office hour la? Bila nak stop scrooling and start reading? Bila can fluently speak english ? Write poetry in english? Bila nak dapat dekan? Apa preparation kau untuk dapat first class degree? Adakah dengan meniru? Adakah itu berkat? Apa plan kau 2 tahun lagi? Kawin? Jumpa someone special? Masih struggle nak lawan nafsu? Masih scrolling like usual. Like 5, 6 years ago? Bila kau nak all out? Bukan bersembunyi disebalik sifat inn...

Hi,  Jadi kita nak tulis pasal lelaki hari ni.  Aku kan sangat melted dengan lelaki yang soft spoken ni. Ya Allah. Hati aku auto berbunga-bunga. Rasa macam eiii kalau la jodoh aku macam ni. Akulah orang paling bahagia. Sebab? Aku mudah cair bila orang tu cakap lembut-lembut dengan aku. Like bukan yang dibuat-buat depan perempuan. Tapi memang sifat dia macam tu. Aku suka laki begituuuuu.  Bila fikir-fikir kan crush aku before ni pun sejenis soft spoken. Arghhhh that why I'm easy to catch feeling. Yooo. Aku doa semoga jodoh aku orang yang soft spoken. Sebab aku ni mudah marah orangnya. jadi soft spoken guy definitely my type la.  Kepada jodoh saya. Kalau sekarang awak sedang bekerja cari rezeki nak beri yang terbaik untuk saya nanti. Semoga Allah SWT buka luas-luas pintu rezeki awak. Semoga awak jaga diri baik-baik. Sebab saya pun tengah buat perkara sama. Jaga hubungan dengan Allah SWT. Sebab saya nak awak bimbing saya jadi lebih baik. Siapa tahu dengan didikan awak, ...

Hi, ada sedikit cerita. Entah kenapa akhir-akhir ni aku jadi sangat malas. Seperti tak buat apa-apa for a 2 days straight. Bangun lambat..cepat² siap pegi keja. Balik keja tido. Bangun pulak untuk shift malam. Then balik keja sambung scroll tiktok. Tido lambat. Solat tak terjaga. Apa kau nk dalam hidup kita ni sayang?  Babak 2. Hahaha drama nya... Aku out of money lagi. Bukanlah totally lost macam dulu. Aku dah asingkan siap² untuk perbelanjaan lain, kos balik kampung semua. Cuma aku terkorek tabung untuk service moto. Dalam 50 ringgit. Dan dah tak terganti. Sebab aku nk korek duit kat mana lagi. Jadi untuk baki lebih kurang seminggu ni. Aku hanya berbekalkan beberapa belas ringgit. Aku plan nk beli telur dan mi segera. Boleh la buat makan-makan hilang lapar. Kiranya nanti untuk telur dan mi segera tu boleh dalam Rm10. Baki sikit lagi boleh la aku buat beli nasi bujang. Takkan hidup nk bermegi je. Rosak kesihatan aku. Ish janganlah. Aku makan sekadar untuk survive je sebelum balik ...

Ini bukanlah cerita sedih lagi. Cuma sedikit update tentang cerita semalam.  Aku mengaku semalam jiwa aku kacau. Aku stress. Aku marah. Rasanya semua perkara yang buat aku sakit terimbas sedikit demi sedikit. Aku selalu berharap semoga aku akan lupakan. Segalanya. Tentang sesuatu hal yang telah buat hati aku luka.  Malam ni. Alhamdulillah aku boleh senyum. Aku boleh ketawa. Walaupun aku nampak diri aku agak kekok dalam bersosial. Aku tak tahu, benda apa yang seperti menyekat energy aku untuk all out. Untuk rasa gembira yang memuaskan. Aku seakan masih mengunci diri aku yang sebenar. Aku pakai topeng. Sampai aku pun sudah terasimilasi menjadi sendu begini.  Malam ni aku nak cerita. Tentang orang yang buat aku sedikit kecewa semalam. Dia mesej aku. Dia minta maaf. Aku baca, tak berniat nak membalasnya awal. Entah kenapa hati aku seperti pudar. Aku menerima maaf orang. Tapi hati sudahpun terkoyak. Bukanlah tidak ikhlas aku memaafkan. Cuma, aku rasa aku tak layak lagi untuk b...

Tidurlah sayang, jangan jemput sedih itu untuk singgah.  Ada sesuatu dalam jiwa yang buat aku tak lena. Tak tenang hati ini. Hai, nama aku ***. Aku suka malas-malas. Aku suka benda last minit. Seolah-olah aku juara dalam last minit. Padahal pada akhir cerita aku yang sengsara.  Selepas ni, mungkin aku perlu lebih berhati-hati. Bukan apa, cuma tak semua orang mampu jadi kawan kita. Tak semua orang ikhlas dengan kita.  Orang-orang suka gunakan aku. Sebab aku baik? Bukan tapi sebab aku bodoh. Aku lebih suka perkataan bodoh tu dari perkataan lurus. Sebab memang aku bodoh.  Selepas ni, aku kena jadi kedekut. Aku tak boleh nak belanja orang macam aku ni orang kaya. Sebab orang takkan tiba-tiba bagi derma kat aku pun kalau aku habis duit. Kalau aku habis duit, aku tak makan la. Aku puasa la. Aku makan apa yang ada la. Aku diet la. Selepas ni, aku tak boleh anggap orang sebagai kawan. Mereka hanya singgah. Bukan nak tolong aku ukir senyum pada wajah yang beku. Kadang, mereka...

Oke aku ada confession. Sekarang ni aku takleh la cakap ohh hidup aku berubah. Ohh baca blog teme n stalk medsos dia buat aku nak berubah. Lol. Aku still sama. Tak sentuh lagi pun bukunya. Exam 5 hari lagi. Assignment tak buat lagi. Huh.  Kadang nak berubah. Memang hari hari nak berubah. Tapi payahlah. Dalam solat. Nak cepat² habis sebab nk bukak laptop buat kerja. Sangat jahat kerja syaitan ni. Susah nk kusyuk solat.  Okey aku ada satu soalan buat diri aku sendiri:  "Adakah kau berharap blog kau ditemui orang? Dibaca orang?" Jawapannya, tak. Aku tulis ni sebagai pengganti diari je. Bezanya diari yang dipublishkan. Dan aku rasa menyesal sebab tak tulis blog dari dulu lagi. Kalau tak mesti dah boleh baca tulisan² tak semengah zaman muda remaja berdarah panas dulu. Aku ada satu diary. Apps la. Aku tulis time umur 15tahun dulu. Ada diary tu dalam tablet lama. Sebab dulu aku guna tablet. Maklumlah fon selalu full storage. Dan fun fact aku masih ingat password diary tu. Walaup...

Heiiii what I'm thinking about.  So here we go. Aku nak tulis something di sini.  Aku ni baru ada terniat nak stalk teme tu. Like. Hahahahahahha after nk habis viral baru aku nk stalk. Hahahhaga bukanlah apa. Aku sometimes malas nk follow benda-benda viral ni. Like nanti aku ter catch feeling la apa la. Eiiii not worth it. Macam bodo sesuka hati crush kt orang though online.  Dan ada satu post ni buat aku terstalk juga akhirnya. Post ss from Twitter. Yang menampakkan aku bahawa teme like a fiction character. Hahahhahahha how can. Jadi aku stalk his ig. Dan aku terbaca pin post dia. Pasal notes untuk diri bila dah 30 tahun. Awww i want to do that juga la. Aku kan selalu ada rasa nk buat nota masa ni. But never do. Aku always rasa ehh kenapa time aku remaja dulu aku tak tulis eh. 'surat untuk diriku yang berumur 20 tahun' hahahahaha.  Dan baca² lagi. Dia ada tulis blog. Welll aku suka gila baca blog. Macam baca luahan hati orang. Baca pendapat orang. Like i can tahu be...

Betul ke tajuk tu. Nvm. Aku just want to talk about my thoughts rn.  Aku kan ada tengok reel dekat ig. Ada 1 women she so menjaga kebersihan. Lepas guna kemas. Lap² habuk. Jaga every little things kt rumah dia from berhabuk. So bila fikir balik i really like to be her. Aku dari dulu lagi teringin nak jadi pembersih macam tu. Like im living in a princess life.  Lately ni after habis week 14. Ughhhh memang week gila ya. Week 15 okey² santai but bantai aku forgot jawab kuiz 20%. Tapi hectic week 14 lagi. Okey back to story, lately ni aku procrastinate a lot. Aku buang masa sangat². Aku tak pergi kerja cari duit. Aku tak itu ulangkaji for exam.  Yes aku tak marah myself nak reward diri after week 14. Yeah, aku pergi mixue minum boba tea tauuuu. Then still not enough. Aku tengok detektif Conan. Aku nak marathon from episod 1. Dan aku end up with.... Aku khianati diri sendiri. Aku scroll ig, fb, tiktok. I can't stop. Walaupun mata mengantuk.  I sangat jahat kepada diri sen...

Tajuk macam nak cerita benda sedih.  Tapi tak sedih sangat pun. I do assignment last minit. N turn out agak kelam kabut. Dan banyak keyword yang aku tak masukkan. Benda² penting. Mesti markah assignment jadi rendah kan. Kesian yana.  Out of that topic.  Tujuan hidup.  Apa tujuan sebenar hidup aku.  Apa yang aku dah lalui dan apa preparation aku untuk lalui hari kemudian.  Sekarang kan. Aku rasa orang buat baik sangat kat aku. Orang sometimes belanja aku makan, minum. Cara orang layan aku baik je. Alhamdulillah. Aku rasa sebab pemberian aku sebelum ni. Jadi i get back in different way.  Walaupun ada hari aku marah sangat diri aku, kenapa belanja orang? Sedangkan duit aku bukan banyak. Tapi Allah tak pernah lokek. Aku sentiasa rasa cukup. Walaupun kadang² terpaksa mengorek tabung.  Aku minta maaf kepada diri sendiri. Sebab sem ni aku tak berjaya nak simpan duit untuk buat lasik nanti. Aku kalau boleh bulan 7 nak kerja je. Ganti balik duit tabung aku...

Hi,  This week going to be a very bizi week. Walaupun aku pernah alami a busy week before. But this time felt like crazy. Sebab? Arghhh aku ada everything kena settle down. Aku ada submission, quiz, test, forum, oral test, listening test, program lagi. Banyak. I felt like crazy baby girl.  Plus, I'm not feeling well for the past few days. Aku datang sini, naik bas dengan condition yang tak sihat. Aku selesema. Aku demam. Aku batuk. Aku kena serangan asma. Aku sakit perut. Aghhh all combination.  Memang hectic week + unwell condition. Aku kan tak sabar dah nak melangkah ke next week. Nak relaxing. Healing hyahauahaaaa.  Wish me luck for this hantu week. Its feel crazy. I'm going to be crazy. Test management pulak tu😭😭😭. Oral test LAC lagi 😭😭. Pastu assignment submition yang arghhhh menyakitkan kepala. After this aku don want to ambik subjek dr raden anymore. Its membahayakan gred aku. Warghhhh.  Okeee bai, just a little update for this fckin bizi week. ...

Hi, Or  Can i say; Dear dairy, I'm jealous of someone life so bad. Hmm she's my old friend.  Dulu, sumpah aku adore gila dengan dia. Dia cantik. Dia pandai communicate, dia buat orang tertarik, dia baik. She have everything.  Dulu, dia pakai apa. Aku pun ikut nak beli. Nak pakai apa yang dia pakai. Dia pakai skincare brand tu pun aku ikut pakai jugak. Dia pakai tudung jenis tu pun, aku ikut. Sebab dia cantik sangat. I want to be as pretty as her so bad. Aku suka her vibe so bad.  I want to be like her. I want to hv communication skills like her. I want to look pretty in whatever i do like her.  But end up, bila aku tengok my real gambar candid. I look so ugly. Dengan mulut ternganga. Dengan tersengih nampak gusi. Dengan look yang selalu ternganga bila fokus buat something. Like I can't cover my reaction.  Kalau senyum pun nampak hidung kembang. Aghh everything. I hate everything about myself.  But her, she have a smile face. She look like always smile,...

Bismillahirrahmanirrahim. Assalamualaikum myself. This is for you.  Hari ni aku sangat sedih. Mental aku down. Burn out sangat pemikiran ni. I have no one to talk to. So write this. Hope my feelings getting better.  1. Get out of your comfort zone. Try something new.  Myself, aku try. Aku dah cuba. Aku dah keluar from my comfort zone. Aku masuk mpd. Aku asah bakat kepimpinan aku. Aku banyak jumpa new person. Aku buat kerja-kerja yang tak pernah aku buat sebelum ni. Aku lead. Aku masuk dalam circle pemimpin.  Tapi, tak kiralah berapa banyak kali aku try. Aku gagal. GAGAL MYSELF. AKU GAGAL. Gagal yang macam mana? Aku tak boleh nk addapt dengan situation ni. Aku xboleh nak bergaul mesra dengan orang. Aku tak boleh nak buat kawan baru. Aku tak boleh nak jadi leader yang berani. Aku gagal sayang. Aku stuck dengan masa silam aku. Aku tak berani lagi nak keluar. Aku tak berani nak jadi diri sendiri. Aku tak berani nak bersuara.  Myself, aku bukan tak keluar dari my com...

 Hai, seperti tajuk yang tertera. Yes I'm dengar talk from ustazah cinta.  First spoiler. aku tulis ni kat laptop. so takde auto huruf besar after titik. so kena faham-faham la kalau baca sakit mata sebab huruf kecik huruf besar tak betul, berterabur.  Okay, i learn banyak sangat benda pada hari ini. Dengan that ustazah. Ada pasal cinta, jodoh, parents, study, kawan, pasal kehidupan dan macam-macam.  Satu aku tertarik pasal jodoh. How dia suka kat someone tapi dia tak luahkan dekat that men. sebaliknya dia doa.  Doanya berbunyi: Ya Allah, seandainya lelaki itu jodoh aku. Kau kekalkanlah rasa ini. Sekiranya dia jodoh aku. Kau letaklah perasaan itu kepadanya. haa macam tu lah yang sempat aku catat. then surprisingly lelaki itu pun doakan yang sama. dan they both actually suka sama suka since pertemuan pertama lagi.  Dan bukanlah aku nak cakap aku ada suka sapa-sapa kat uni ni. NOT. Dan aku sekarang pun out of feelings. xde crush kat sapa-sapa pun. Except myx...

Hi, aku ada kisah. Cerita tentang one boy ni. I doono his name. But he quiet menarik minat aku.  Okey dont talk about look. He is 3/10. Not a handsome boy. But dia punya commitment giving buat aku tertarik. Aku maybe don't remember pun his face after this. Then aku taknak ingat pun. Sebab aku taknak ter suka. Sebab otak aku so mengarut. I can like someone in one second. Howww weird ??? Back to the story. Aku suka cara dia. I mean. Dia sangat sangat rajin dan ringan tulang. Dan boleh diminta bantuan. Wowwww. Dia memang superb rajin. Aku memang tabik hormat dengan rajin dia tu. Pastu sangat nampak kat mana aku dia tu jenis yang girl always need help. Likeee howw to i explain this situation.  Okay. After the pink program. We need to kemas kemas. Angkat meja. Angkat kerusi etc. Dan one aku angkat meja. Dia nampak aku macam girl need help. Then dia ambik alih tugas aku. Dia angkat meja yg aku angkat tadi. Not happen 1 time je. Tapiii banyak kali sampai aku pun tak terkira berapa ba...

Hi babes, You know what?  Aku dreams of book cafe since lama dah. Aku nk buka kedai air ala² cafe hipster. Aku nak buka kedai buku bersama delicious pastry nyumssss.  Then tiba-tiba mari terlintas dalam fikiran aku nk bukak jualan dekat usm ni. Like nk ambik tapak vendor. Nk bukak kedai aku. Weiiiii auuuu i never terfikir of this before. So let's plan myself. Mana tahu this way kau dapat apa yang kau tak dapat. My tahu this is starting journey for my book cafe. Aahhhhhhhh. I'm so excited. But first i need to know teknik² jualan dulu. Nyumsss.  So as my plan going to go farrr. So i decide nk try la. Step by step belajar cara nk bancuh air. Cara nk beli brg mentah etc. Then sound like i need a car hahahahahah. Crazyyy sis. I need to belajar drive properly first. HAHAHAHAHAHA. GIRL DON'T STOP UR DREAM. KEEP GOING AKU SUPPORT KAU. LET'S MAKE IT REAL 😍😍😍.  MY THOUGHTS: 1 MEI 2024

Sedar tak sedar, 2024 dah nak masuk Mei.  Cepatnya. Tup tup dah week 6.  Anotherr 8 week lagi before this semester habis.  So my plan is actually to get 4.00 pointer this semester BERSEBABKAN:  ✅ONLY THIS SEM peluang aku untuk make umi abah bangga dengan pencapaian aku sepanjang degree ni. Sbb sem 5 nanti my sister will also further her studies jugak. Jadi my point untuk menyerlah tu agak tenggelam lah. So only this sem aku ada untuk tunjukkan the best pencapaian kepada umi abah. Next, if my sister take this moment pun takpa la. At least sebelum adik aku masuk u, aku dah tunjuk kat umi abah yang i did it. Then umi abah ofkos will fokus on me only.  Yeah only this time. Only this semester.  ✅I want to get any scholarship actually. Mana tahu ada lagi badan² yang menawarkan scholarship.  ✅ I don't want to bayar pinjaman PTPTN. Want to buat that as my scholarship.  ✅I want to baiki results untuk konvo nanti. So my target untuk konvo degree nanti ialah...

 hi. i'm here again.  sometimes i just wonder? what i want for 2024? what i want to achieve? what need to be done?  let me list the things i want from the past that did not happen yet.hurmmmm vlogging ( i do but i am so lazy to editing) affiliate marketing belajar berenang (hello i bought baju renang already okay) reading books Actually all i want is to be productive, yeahhh. hurmm some story need to keep it here is: aku pegi hiking. lol i never thought yang aku akan mendaki gunung. i never hiking before. walhal hiking bukit pun tak pernah. tut tut naik gunung. fuhhh. what a incredible job little girl.  i met new friends. then i realize that i shouldn't be happy for a new people. they might came and go as usual. hurmm. like i will not a have a bestfriends sepanjang hidup aku. Hiking was a perfect memory, i love the moment aku berada di puncak. how caring i be to people. then, yeah im still feeling direspect. hugs and kiss from myself to me.  Then, when thinking ...